Receta: bizcochitos de yema, o Pâo de Lò de Ovar. Historieta: las cartas de amor.

Esta es una de esas recetas muy portuguesas, muy dulces, y muy llenas de yema, que a mí, me encantan.

Como la receta está fusilada, íntegramente, de la bitácora de una bloguera que hace unos postres deliciosos y mucho mejores que los míos, os voy a remitir a su blog, O Garfelo, para que veáis ahí el paso a paso.  Y como su autora, Loly Llano, lo explica estupendamente, y yo no voy a mejorar didácticamente el asunto,  pues ya me ahorro el trabajo y tiempo de escribir aquí y se lo dedico a la historieta sobre las cartas de amor que hoy acompaña este post.

La única diferencia entre la receta de Loly y la mía, es que yo hice los bizcochitos en unos moldes muy estilo «cupcake» que, la verdad, son demasiado «kukis» para mí, para mi edad y para mi estilo.  A mayores, yo los llené demasiado y la costrita de arriba se me quedó más seca que a los de Loly. En el interior, sin embargo,  quedaron «yemosos» y jugosos.

El único truco de este sencillo y delicioso postre es el tiempo de horno, que siempre os va a parecer poco. A mí, en éste formato de molde, me bastaron 5 minutos escasos de cocción. Además, como casi no llevan harina, no encontraréis esa sensación de sabor a crudo que podría aparecer en otro tipo de pastel poco horneado.

Con las cantidades de esta receta, saldrán aproximadamente 20 bizcochitos en tamaño «kuki-cupcake»

 

Para cualquier duda, volver a la receta de O Garfelo.

Y sin más, la historieta…

 

 HISTORIETA: LAS CARTAS DE AMOR.

Quizá porque cuando uno debería mirar más hacia delante, por esa extraña costumbre de llevarnos la contraria a nosotros mismos, nos da por mirar atrás y por revolver, (como Karina), en el baúl de los recuerdos.

O quizá, porque como gallega que soy, no produzco, ni emito nostalgia, sino morriña,. Y quizá, porque como gaditana que fui, tengo cierta facilidad para hacer, de las penas, chirigotas.

Quizá por eso, o quizá por otras mil cosas, me dio el otro día por rescatar esas cajas que guardado en el baúl de mis recuerdos. Cajas llenas de pedacitos de personas, de bocados de vida, de momentos perdidos, reencontrados, rescatados y resucitados… Cajas, que reabro cada vez que, por motivos contados y muy especiales, bajo del trastero mis atesoradas cajas de Pandora.

Yo, que debo ser familia de la mula Francis, y que puestos a terquear puedo hacerlo hasta en contra del propio diccionario de la RAE, sostengo que la nostalgia no tiene porque ser triste. Sólo evocadora. (Para entender mi teoría sobre la evocadora nostalgia, Picad aquí)

Y precisamente por mi empeño, no en que cualquier tiempo pasado sea mejor, (que el que lo sea, o no, dependerá en gran medida de como este siendo el presente, o de como se prevea el futuro), sino en recuperar esa evocadora nostalgia, me puse a revolver. A revolver de verdad.

Las cartas de amigos, los Christmas, las entradas de conciertos, las cartas en papel de avión. Cartas de padres, jóvenes hasta en su letra. Cartas de abuelas que ya no están y que ahora  recuerdan en papel cuanto me quisieron. Cartas de novios, unos más queridos que otros.  Cartas de amor.

Hay quien las rompe, el día que también lo hace la relación que las escribió. Y hay quien, como yo, las atesora para poder evocar, morriñosa, pero felizmente mejor.

Ya no enviamos cartas, ya  no usamos papel, ya casi ni reconocemos las letras de quienes amamos, nos amaron, o aún nos aman. Ya no distinguimos  las letras amigas de las que no lo son.  Ya no escribimos cartas. Ni siquiera de amor. 

Pasaron de moda las cartas y con ellas, ¿pasaron de moda las cartas de amor? ¿o sólo pasó  de moda el amor de carta?.

No quiero imaginar que al amor de ahora sólo lo soporte facebook, messenger, o whatsapp. No quiero imaginar que el amor de ahora, se declare haciendo un corta y pega de cualquier «Rincon del  vago amante», o del «Rincón del amante vago», que no sé que será peor.  ¿Cómo se escribirá ahora el amor? ¿Cómo lo hará el desamor?

No sé como se hará ahora, pero buscando en esas cajas evocadoras, recordé como se hacía antes.

No diré si esta carta que voy a trascribir a continuación, es propia, ajena, prestada, o robada. No diré si la eché yo al correo, o si la recibí en mi buzón. Lo que sí diré, es que llevaba guardada en esta caja más de 25 años. De lo que ya no estoy tan segura, es de si podría haber sido escrita hace años, días, ayer, u hoy.

Me preocupa que las modas hayan llegado a transformar como se siente y  como se escribe el  amor.

Vosotros diréis…

 

«Llevo toda la semana escribiendo mentalmente y a ratos esta carta, con el indicio, con la sospecha, con la evidencia, de que tendría que escribirte, porque ibas a evitar nuestro encuentro.  

Como puede que para ti igual sea más fácil leerme que verme y aún a riesgo de perder la ventaja, o la esperanza,  de que en la cercanía real y física, un gesto, una mirada, o un deseo, cambiasen algo de lo que aquí voy a decirte: te escribo.

Te escribo para decirte lo que siento. Y  porque siento que no hay nada que perder, cuando  está todo perdido.

 Te escribo para decirte que no quiero convertirme en lo que, inexplicablemente,  me estoy convirtiendo. No quiero ser una  obligación pendiente, un deber no cumplido, un compromiso engorroso, una explicación debida, un mal trago que pasar, y que no pasa, a pesar de que lo hace el tiempo.

Te escribo para decirte que no sé como ha acabado todo así de raro, de estúpido, de extraño. Te escribo para decirte que lo siento.

Te escribo también, para que sepas que no te reprocho nada. Y aún sin reprocharte nada, la verdad, es que no  te entiendo.  Lo único que sé, es que me siento inexplicable e incómodamente extraña contigo.  Y conociéndote tanto, tampoco lo comprendo.

Aún no estoy segura de cómo voy a poder sentirte, de cómo voy a conseguir mirarte…Y sin embargo, sé que todo este repentino abismo, en un solo instante, lo cambiaría un abrazo. Lo cambiaría  un beso.

Te escribo para decirte, que al  tiempo que confieso lo que siento, te relevo de la obligación de cualquier engorroso encuentro. No me debes nada. Nada que no sientas. Nada que no eches de menos.

Te escribo para que sepas que intentaré recordar de ti, sólo lo bueno. Recordaré que me has regalado montones de  risas y y otro tanto de alegría. Recordaré que me has dado, a mordiscos,  mucha vida.

Te escribo para que sepas, que cosidas con agujas de reloj, hasta estas heridas cierran. Aunque queden cicatrices. Y aunque éstas no se vean..

Te escribo para que sepas, que aquí me quedo. Me quedo sintiendo  que no puedas desear lo mismo que yo, y que tampoco  hayamos sabido decírnoslo a tiempo.

Me quedo sintiendo que eras la única persona de la que quería algo. Me quedo sabiendo que eres la única que quiero.

Yo, que un día te quise siempre, tengo ahora que quererte nunca…»

 

Y como os digo siempre en este blog…¡ Ya me contaréis!

A ver si es verdad y me contáis vuestra opinión.

Me encantaría saber si aún escribís cartas de amor…